kratki vicevi!!!

-leonardo je rekao da ako das covjeku ribu on ce biti sit jedan dan ali ako ga naucis da peca bit ce sit citav zivot!!!
-a nas haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru,bit ce mu toplo jedan dan ali ako ga zapalis bice mu toplo citav zivot!!!

-kupio mujo fati vibrator a ona sva sretna u bacuje u prvu,drugu,trecu brzinu kad joj on ispade i poce vibrirati po plocicama!!!
kaze mujo:drz´ga fato sve ce nas poje*at!!!

-ide slijepac i udari slucajno invalida bez ruku.
kaze on :hos da ti opalim samar,na sto ce slijepac:e bas bi to volio vidjeti!!!

pecali sin i otac te ulove zlatnu ribicu koja ispunjava zelje i sin rece:ja bih jednog jeza!!
kad ce otac:je*o ti jez mater!!!
mama poce vristati:vaditeee jeza iz mene vaditeeee ga!!!

Kako se zove sex sa Selmom Bajrami ???
" BAJRAMLUK "

------BISERI IZ OGLASA :
*Koljem po kucama s vlastitim alatom
*Trosjed u kvaru
*Kupujem auto radio, novi ili ukraden
*prodajem jednosobna vrata
*prodajem tri zabe,dvije razlicite a jedna ista
*prodajem dvosjed na nerazvlacenje
*mjenjam dvosobna vrata za jednosobna
*Prodajem Kravu, nije luda
*prodajem trokrilni ormar za vjesanje
*Prodajem polovnu kosulju
*Prodajem Tri ofucane fotelje
*Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
*Ves masina s iskustvom
*Yugo, u ocajnom stanju
*Polovna cetkica za zube

Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!

Mali besplatni oglasi:
-Izdajem povoljno: tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
-Imam plantažu oraha. Potrebna ženska radna snaga za tucanje.
-Ako neko želi da ostavi cigare i alkohol - neka ih ostavi kod mene

Ljudi znate da se Sasa Matic prijavio u emisiju "Sve za ljubav"!

Zasto?

Kaze nije vidio brata 40 godina!!!

Trkaju se dva magarca i jedan kaze "ko zadnji magarac..."

BISER VICEVI
Dolazi konj na bicikluu pekaru i trazi jedan hljeb. Pekar:"Crni ili bijeli?". Konj:"Ma nema veze, na biciklu sam"

Idu dva bureta ulicom, jedno kapa, a drugo Nike.

Sjedi mrav na banderi i umache keks u struju!.

Bili Bosanac i Amerikanac... ma nije ni bitno, vazno je da ih je nas na kraju nadmudrio

Sjede dvije babe u mraku i dodje trecha i upali svjetlo.

Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno

Idu dva covjeka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu

- Idu dva zrna pijeska pustinjom, kaze jedan: mislim da nas neko prati!

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

P: Zašto plavuša stavlja dijete u lonac?
O: Pročitala na pakovanju mlijeka: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga.

Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svjetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje sefa

bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - nudistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni Zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Kosovsko drustvo Albanaca vas obavestava da ste na nagradnoj igri dobili jednog Albanca. Ako ga ne podignete za 7 dana, poslacemo vam celu porodicu.

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.

Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Ulazi dijete u radnju i trazi zvake. Prodavacica mu ih daje, on uzima, stavlja u usta i odlazi... Primjetivsi gresku doziva malog... slucajno sam ti umjesto zvaka dala zilete... mali se okrene i krvavo nasmeja!!!

Idu dva zeca...
Prvi pita drugoga,oš mi dat mrkvice,
drugi mu kaže mrš pederu jedan!!!